Философия любви...
Если ты любишь что-нибудь - дай ему свободу.
Если оно вернётся - оно будет твоим навеки.
Если оно не вернётся - значит, оно никогда не принадлежало тебе...
Но...
Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу - значит, ты либо замужем за этим, либо родил это...
* * *
Рома (6 лет) в садике обнимал девочек, за что получил замечание. Бабушка спросила:
- Зачем ты девочек обнимал?
- Просто захотелось. Они так пищат...
* * *
Обсуждали кому чего хочется. Кто-то сказал, что хочет конструктор, кто-то ещё чего. А Тигран (7 лет) говорит:
- А я хочу, чтобы у меня был весь мир!.. Только без людей пожалуйста!
* * *
Третьяковская галерея. Мы с моей подругой Варварой ходим, раскрыв рот, обеим лет по пять. Очередь доходит до картины "Иван Грозный убивает своего сына". Мы останавливаемся, замираем, рассматриваем. Спустя несколько секунд, Варвара:
- Это ж надо было так отца довести!
* * *
Спрашиваю утром у сына (4 года 11 месяцев):
- Ты будешь меня, наконец, слушаться?
На что он мне отвечает с непередаваемой интонацией:
- Мама, такой вопрос могла задать только наивная женщина, но ты же не наивная...
* * *
Тетрадь по русскому языку ученика 1-го класса.
"Декаборь" (зачёркнуто).
"Декабарь" (зачёркнуто).
И, наконец, принято окончательное решение: "Декабырь".
Всё-таки трудная это штука - безударные гласные...
2
Устами младенца
Автор .Marsellius., 18 авг 2011 23:57
Сообщений в теме: 18
#2 .Marsellius.
-
- Гости
- спасибо
Отправлено 18 августа 2011 - 23:59
Вчера оставил младшего и среднего брата одних дома, в следствии чего лишился клавиатуры.
Младший упырь покрасил все кнопки лаком мамы, а средний недоумок стер его растворителем, разумеется вместе с обозначениями.
Всё, нема больше слов...
Любопытный эксперимент. Современные дети рассказывают о старых вещах, которыми активно пользовались наши родители:
Матвей, 8 лет: «Я очень долго не мог понять, как правильно набирать номер на этом аппарате, потому что никогда раньше таких не видел. Несколько раз пробовал позвонить домой и все время попадал не туда или слышал короткие гудки. Меня сбило с толку то, что каждой дырочке соответствует своя цифра, при этом кнопок на телефоне нет. Не было понятно, для чего нужен металлический ограничитель, поэтому я просто доводил последнюю дырочку диска до нужной мне цифры. Несколько раз пытался отправить смс-ку, пока не понял, что это невозможно. Пожалуйста, кто-нибудь уже может мне объяснить, зачем здесь рядом с цифрами нарисованы буквы?»
Пpиходит Вовочка из школы и говоpит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Hу, а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит, что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал…
Младший упырь покрасил все кнопки лаком мамы, а средний недоумок стер его растворителем, разумеется вместе с обозначениями.
Всё, нема больше слов...
Любопытный эксперимент. Современные дети рассказывают о старых вещах, которыми активно пользовались наши родители:
Матвей, 8 лет: «Я очень долго не мог понять, как правильно набирать номер на этом аппарате, потому что никогда раньше таких не видел. Несколько раз пробовал позвонить домой и все время попадал не туда или слышал короткие гудки. Меня сбило с толку то, что каждой дырочке соответствует своя цифра, при этом кнопок на телефоне нет. Не было понятно, для чего нужен металлический ограничитель, поэтому я просто доводил последнюю дырочку диска до нужной мне цифры. Несколько раз пытался отправить смс-ку, пока не понял, что это невозможно. Пожалуйста, кто-нибудь уже может мне объяснить, зачем здесь рядом с цифрами нарисованы буквы?»
Пpиходит Вовочка из школы и говоpит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Hу, а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит, что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал…
#3 .Marsellius.
-
- Гости
- спасибо
Отправлено 19 августа 2011 - 00:00
* * *
Антон (3 года) ругает бабушку:
- Бабушка, ты говоришь старое слово - "так дядя сделал", а надо говорить новое слово - "это такая конструкция"!
* * *
Утром в постели говорю сынуле (3,5 года):
- Сынуля, ты меня любишь?
Костик:
- Когда? Сегодня или завтра?
- Ну, к примеру, сегодня.
Костик посмотрел на меня так оценивающе и говорит:
- Сегодня люблю... (Пауза) А завтра - посмотрим как вести себя будешь.
* * *
Собираемся на йогу. Ульяна (7 лет) капризничает в духе "Это не буду надевать! Это с этим не сочетается!". Укоряю дочку:
- Ульяна, ты отвратительно себя ведёшь!
Дочка удивлённо хлопает ресницами:
- Почему же отвратительно? Нормальное женское поведение!
* * *
Рассказывала Сашеньке (2 года 11 месяцев) о транспорте - различия между автобусом и трамваем...
На следующий день устроила экзамен:
- Саша, трамвай едет на бензине?
- Нет!
Я счастлива, значит хорошо объяснила.
- А на чём?
- На колёсах!
* * *
- Пап, это фто?
- Это кот.
- Пап, это фто?
- Это кот.
- Пап, фто это?
- Это кот!
- Это фто, пап?
- Кот.
- Это фто, пап?
- Кот!
- Это фто, пап?
- Не знаю!!!
- Это кот, пап!
Антон (3 года) ругает бабушку:
- Бабушка, ты говоришь старое слово - "так дядя сделал", а надо говорить новое слово - "это такая конструкция"!
* * *
Утром в постели говорю сынуле (3,5 года):
- Сынуля, ты меня любишь?
Костик:
- Когда? Сегодня или завтра?
- Ну, к примеру, сегодня.
Костик посмотрел на меня так оценивающе и говорит:
- Сегодня люблю... (Пауза) А завтра - посмотрим как вести себя будешь.
* * *
Собираемся на йогу. Ульяна (7 лет) капризничает в духе "Это не буду надевать! Это с этим не сочетается!". Укоряю дочку:
- Ульяна, ты отвратительно себя ведёшь!
Дочка удивлённо хлопает ресницами:
- Почему же отвратительно? Нормальное женское поведение!
* * *
Рассказывала Сашеньке (2 года 11 месяцев) о транспорте - различия между автобусом и трамваем...
На следующий день устроила экзамен:
- Саша, трамвай едет на бензине?
- Нет!
Я счастлива, значит хорошо объяснила.
- А на чём?
- На колёсах!
* * *
- Пап, это фто?
- Это кот.
- Пап, это фто?
- Это кот.
- Пап, фто это?
- Это кот!
- Это фто, пап?
- Кот.
- Это фто, пап?
- Кот!
- Это фто, пап?
- Не знаю!!!
- Это кот, пап!
#5 .Marsellius.
-
- Гости
- спасибо
Отправлено 19 августа 2011 - 00:02
* * *
- Я поеду на рыбалку, поймаю большую рыбу, почищу её, пожарю и... отпущу обратно в воду, пусть плавает. Я же добрый!
* * *
Идём по магазину с Кириллом. Навстречу идёт девушка, вся такая навороченная - волосы наращенные, ногти и ресницы тоже. Кирилл:
- Вау, мам, смотри, какая девочка!!!
- Это не девочка, а тётя!
Кир с вылупленными на неё глазами:
- Сама ты, мам, тётя, а это девочка!
* * *
Изучая множественные числа предметов, спрашиваю:
- Если один, то дом, а много?
Даша отвечает:
- Деревня!
* * *
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
- Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
- Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
- И они идут вместе какать?
- Я поеду на рыбалку, поймаю большую рыбу, почищу её, пожарю и... отпущу обратно в воду, пусть плавает. Я же добрый!
* * *
Идём по магазину с Кириллом. Навстречу идёт девушка, вся такая навороченная - волосы наращенные, ногти и ресницы тоже. Кирилл:
- Вау, мам, смотри, какая девочка!!!
- Это не девочка, а тётя!
Кир с вылупленными на неё глазами:
- Сама ты, мам, тётя, а это девочка!
* * *
Изучая множественные числа предметов, спрашиваю:
- Если один, то дом, а много?
Даша отвечает:
- Деревня!
* * *
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
- Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
- Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
- И они идут вместе какать?
#7 .Marsellius.
-
- Гости
- спасибо
Отправлено 19 августа 2011 - 00:07
* * *
Шли первый раз на море, спускаемся по лестнице - у дочки Алины (2 года 4 месяца) дикий восторг:
- О-о-о! Море, моё море!!!
Замечает большое количество людей на пляже, и продолжает разочаровано:
- А куда это они все? На моё море?!
* * *
Cаша (8 лет) спрашивает:
- Мам, а чего ты девочкой родилась?
- Ну, не знаю. А ты, чего мальчиком родился?
- Ну я - это понятно, все хотят мальчиками быть.
- Ничего не все. Вот я не хотела бы быть мальчиком.
- Вот и странно, ты же вроде умная...
* * *
Читаю Фёдору (6 лет) вопросы из теста для поступления в 1 класс. Нужно ответить "кто кем станет?". Спрашиваю:
- Цыплёнок кем станет?
- Курицей, - отвечает он.
- Молодец, правильно. Щенок?
- Собакой.
- А телёнок?
- Телятиной.
* * *
- Мама, купи мне собаку!
- А ты будешь за ней ухаживать?
- А ты мне здоровую купи!
* * *
Бабушка спрашивает Женю (5 лет):
- Женя, скажи, на кого ты похож - на маму или на папу?
Женя отвечает:
- Я не похож ни на маму и ни на папу!
- А на кого же ты похож?
- Бабушка! Я похож на себя!
* * *
Покупаем с дочкой хомяка. Продавец, выяснив, что нам нужен мальчик, путем несложного маневра (переворачивая к верху пузом) выбрала подходящего зверька. Доча (7 лет) дома стала выяснять:
- Как тётя определила пол хомяка?
Пришлось пояснить. На что было сделано заключение киндера:
- Теперь понятно, как ты папу выбирала!
Шли первый раз на море, спускаемся по лестнице - у дочки Алины (2 года 4 месяца) дикий восторг:
- О-о-о! Море, моё море!!!
Замечает большое количество людей на пляже, и продолжает разочаровано:
- А куда это они все? На моё море?!
* * *
Cаша (8 лет) спрашивает:
- Мам, а чего ты девочкой родилась?
- Ну, не знаю. А ты, чего мальчиком родился?
- Ну я - это понятно, все хотят мальчиками быть.
- Ничего не все. Вот я не хотела бы быть мальчиком.
- Вот и странно, ты же вроде умная...
* * *
Читаю Фёдору (6 лет) вопросы из теста для поступления в 1 класс. Нужно ответить "кто кем станет?". Спрашиваю:
- Цыплёнок кем станет?
- Курицей, - отвечает он.
- Молодец, правильно. Щенок?
- Собакой.
- А телёнок?
- Телятиной.
* * *
- Мама, купи мне собаку!
- А ты будешь за ней ухаживать?
- А ты мне здоровую купи!
* * *
Бабушка спрашивает Женю (5 лет):
- Женя, скажи, на кого ты похож - на маму или на папу?
Женя отвечает:
- Я не похож ни на маму и ни на папу!
- А на кого же ты похож?
- Бабушка! Я похож на себя!
* * *
Покупаем с дочкой хомяка. Продавец, выяснив, что нам нужен мальчик, путем несложного маневра (переворачивая к верху пузом) выбрала подходящего зверька. Доча (7 лет) дома стала выяснять:
- Как тётя определила пол хомяка?
Пришлось пояснить. На что было сделано заключение киндера:
- Теперь понятно, как ты папу выбирала!
#8 .Marsellius.
-
- Гости
- спасибо
Отправлено 19 августа 2011 - 00:09
* * *
Иногда пытаюсь донести до ребёнка (3 года), что "мама" - это не его собственность. Это очень сложно понять, как это его личная мама не только его мама, но ещё и мама двух его старших сестёр, и что уж совсем непостижимо, как это я одновременно еще и дочь, и что у меня тоже есть свои собственные мама и папа. Причём они старательно "прячутся" от него под названиями - дедуля и бабуля.
Вчера был "РАЗРЫВ МОЗГА", когда я сказала, что мой папа - Лев! (зовут его Лёва) Ответ не заставил себя ждать:
- Ты, что — Симба?
* * *
У меня трое детей, аппетит у всех разный, у старшего его нет вообще. Чтобы заставить его побыстрей кушать, говорю:
- Кто первый съест, получит две конфетки, кто второй, тот - одну.
Витя (старший, 8 лет) спрашивает:
- А что тому, кто третий?
Дима (4,5 года):
- Тому добавку!
* * *
В школе моей дочке Дашуньке задали начертить план той школы, которую они хотели бы видеть вместо нынешней. Сидит Дашка, рисует. Я тихонько наблюдаю.
Даша чертит в самом низу листа квадратик и пишет "ВХОД". Потом стирает и говорит:
- Лучше написать "ВЫХОД", так оптимистичнее.
* * *
Даниле 5 лет. Достаю ботинки, купленные прошлой осенью, которые он успел одеть всего пару раз... Заставляю его померить, а сама ухожу на кухню. Оттуда кричу:
- Одел? Не малы?
- Нет, мам, не малы...
- Ну вот и хорошо, ещё поносишь! - успеваю я обрадоваться, но потом слышу окончание фразы:
- ...вообще не лезут...
* * *
Яське три года.
- Кто это тут не слушается? - свирепею ужасная я. - Этот кто-то сейчас полетит в угол!
Мелочь, не издав ни звука, идёт ко мне, берёт меня за руку, ведёт в детскую, тычет своим трёхлетним пальчиком во все углы и холодно вопрошает:
- Куда ты меня поставишь? Все углы заняты. Понимаешь? За-ня-ты!
* * *
Сын ходит за мной и просит установить игру на компьютер, в которую он играл летом у бабушки с дедом:
- Ну, па-ап, ну, классная игра! Катя у себя установила же...
Устанавливаю. Комп выдаёт какое-то страшное сообщение с ошибкой операционной системы. Я, слегка обалдевший, говорю:
- Смотри, что твоя игрушка сделала! Вон, Windows накрылся!
- Вот и у Кати накрылся, - грустно отвечает он.
Иногда пытаюсь донести до ребёнка (3 года), что "мама" - это не его собственность. Это очень сложно понять, как это его личная мама не только его мама, но ещё и мама двух его старших сестёр, и что уж совсем непостижимо, как это я одновременно еще и дочь, и что у меня тоже есть свои собственные мама и папа. Причём они старательно "прячутся" от него под названиями - дедуля и бабуля.
Вчера был "РАЗРЫВ МОЗГА", когда я сказала, что мой папа - Лев! (зовут его Лёва) Ответ не заставил себя ждать:
- Ты, что — Симба?
* * *
У меня трое детей, аппетит у всех разный, у старшего его нет вообще. Чтобы заставить его побыстрей кушать, говорю:
- Кто первый съест, получит две конфетки, кто второй, тот - одну.
Витя (старший, 8 лет) спрашивает:
- А что тому, кто третий?
Дима (4,5 года):
- Тому добавку!
* * *
В школе моей дочке Дашуньке задали начертить план той школы, которую они хотели бы видеть вместо нынешней. Сидит Дашка, рисует. Я тихонько наблюдаю.
Даша чертит в самом низу листа квадратик и пишет "ВХОД". Потом стирает и говорит:
- Лучше написать "ВЫХОД", так оптимистичнее.
* * *
Даниле 5 лет. Достаю ботинки, купленные прошлой осенью, которые он успел одеть всего пару раз... Заставляю его померить, а сама ухожу на кухню. Оттуда кричу:
- Одел? Не малы?
- Нет, мам, не малы...
- Ну вот и хорошо, ещё поносишь! - успеваю я обрадоваться, но потом слышу окончание фразы:
- ...вообще не лезут...
* * *
Яське три года.
- Кто это тут не слушается? - свирепею ужасная я. - Этот кто-то сейчас полетит в угол!
Мелочь, не издав ни звука, идёт ко мне, берёт меня за руку, ведёт в детскую, тычет своим трёхлетним пальчиком во все углы и холодно вопрошает:
- Куда ты меня поставишь? Все углы заняты. Понимаешь? За-ня-ты!
* * *
Сын ходит за мной и просит установить игру на компьютер, в которую он играл летом у бабушки с дедом:
- Ну, па-ап, ну, классная игра! Катя у себя установила же...
Устанавливаю. Комп выдаёт какое-то страшное сообщение с ошибкой операционной системы. Я, слегка обалдевший, говорю:
- Смотри, что твоя игрушка сделала! Вон, Windows накрылся!
- Вот и у Кати накрылся, - грустно отвечает он.
#9
-
- Без ограничений прав
-
- 3 710 сообщений
- 1 спасибо
-мартовский кот-
Отправлено 19 августа 2011 - 12:16
Вот реальный случай из моей жизни:
Сынуле моему было тогда годика четыре, я ему на ночь рассказываю сказку про красную шапку.
Ну там как обычно - сюжет наверное все знают...
Вот дошел до конца и говорю значит - типа распороли охотники волку брюха и вышли оттеда бабушка и Красная шапка целыЯ и невредимыЯ!
Сына меня спрашивает: - Пап, а волк их не жевал что-ли?
Я не знал, что ответить, а потом и сам задумался...
Как же так вышло то?
Сынуле моему было тогда годика четыре, я ему на ночь рассказываю сказку про красную шапку.
Ну там как обычно - сюжет наверное все знают...
Вот дошел до конца и говорю значит - типа распороли охотники волку брюха и вышли оттеда бабушка и Красная шапка целыЯ и невредимыЯ!
Сына меня спрашивает: - Пап, а волк их не жевал что-ли?
Я не знал, что ответить, а потом и сам задумался...
Как же так вышло то?
#10 .Marsellius.
-
- Гости
- спасибо
Отправлено 22 августа 2011 - 22:25
Маленький мальчик долго и внимательно смотрит на своего годовалого братика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке, после чего задает вопрос маме:
- Мама, а ты уверена, что он русский?
Мать pyгает дочкy. Девочка кpичит сквозь слезы:
- Мамочка, не pyгай меня! Я очень хоpоший pебенок.
- Почемy ты так дyмаешь?
- Потомy что ни одна домpаботница не выдеpживает y нас больше месяца, а я с вами шесть лет живy.
В переполненном автобусе малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой.
Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин...
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам-то как думаешь?
Женщина (девочке лет пяти):
- Как тебя зовут?
Девочка:
- Я забыла.
Мать девочки (устало):
- Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "я забыла".
- Мама, а ты уверена, что он русский?
Мать pyгает дочкy. Девочка кpичит сквозь слезы:
- Мамочка, не pyгай меня! Я очень хоpоший pебенок.
- Почемy ты так дyмаешь?
- Потомy что ни одна домpаботница не выдеpживает y нас больше месяца, а я с вами шесть лет живy.
В переполненном автобусе малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой.
Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин...
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам-то как думаешь?
Женщина (девочке лет пяти):
- Как тебя зовут?
Девочка:
- Я забыла.
Мать девочки (устало):
- Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "я забыла".
#11 .Marsellius.
-
- Гости
- спасибо
Отправлено 26 августа 2011 - 22:37
после ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому, его мама пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сын тащит чемодан.
- Куда ты это собрался?
- Я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи.
- Куда ты это собрался?
- Я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи.
#12 .Marsellius.
-
- Гости
- спасибо
Отправлено 26 августа 2011 - 22:38
Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1 миллион баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две про***утки и пи*о*ас.
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1 миллион баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две про***утки и пи*о*ас.
#13 .Marsellius.
-
- Гости
- спасибо
Отправлено 26 августа 2011 - 22:40
Из детского сочинения: "Как я провёл лето"
Как я проведу лето — никого не касается. Это моё личное дело, так как лето — мое личное время, я не обязан за него отчитываться в сочинении. Надо уважать права человека! И если вы мне поставите двойку за это сочинение, то мы с вами, Людмила Петровна, увидимся в Европейском суде. Вас туда вызовут повесткой, а я там уже и так буду по другим делам. А вот по каким — это моё личное дело и никого не касается!
Как я проведу лето — никого не касается. Это моё личное дело, так как лето — мое личное время, я не обязан за него отчитываться в сочинении. Надо уважать права человека! И если вы мне поставите двойку за это сочинение, то мы с вами, Людмила Петровна, увидимся в Европейском суде. Вас туда вызовут повесткой, а я там уже и так буду по другим делам. А вот по каким — это моё личное дело и никого не касается!
#15
-
- Без ограничений прав
-
- 53 сообщений
- 0 спасибо
Участник
- Пол:Женщина
- Город:Севастополь
Отправлено 29 июля 2012 - 23:11
Стыдно рассказывать. 38 лет назад стоим около ЦУМа с подружкой, по 6 лет нам было и на двоих у нас 15 копеек, а мороженого хочется(стаканчик 20 коп стоил), а мамы не дают, ангины боятся. Короче, нужно до зарезу 5 копеек.
После длительных препирательств, пошла я в народ просить деньги(ой! как стыдно). "Дяденька, дайте, пожалуйста, 5 копеек на мороженое не хватает!" И дяденька дал 20! копеек. И вот скажите, что делать, если у вас не хватает 5 копеек на ДВА! мороженых. Подружка просить не пошла, несмотря на "теперь твоя очередь".
Вот такой противный дядька попался!
А родственники до сих пор издеваются: "Расскажи историю, про то как ты 5 копеек на мороженое просила!"
После длительных препирательств, пошла я в народ просить деньги(ой! как стыдно). "Дяденька, дайте, пожалуйста, 5 копеек на мороженое не хватает!" И дяденька дал 20! копеек. И вот скажите, что делать, если у вас не хватает 5 копеек на ДВА! мороженых. Подружка просить не пошла, несмотря на "теперь твоя очередь".
Вот такой противный дядька попался!
А родственники до сих пор издеваются: "Расскажи историю, про то как ты 5 копеек на мороженое просила!"
#16
-
- Без ограничений прав
-
- 218 сообщений
- 0 спасибо
Участник
- Пол:Женщина
- Город:Поволжье, Ульяновск
Отправлено 29 июля 2012 - 23:58
Какой коварный дяденька
Мой ребёнок "отжёг" в зоомагазине. Встретились с бабушкой (моей мамой) на прогулке, а мы с Тимкой как раз шли в ближайший зоомаг за ампулярией. Заходим, я сразу к девушке за кассой, а мама с Тимой рассматривают аквариумы. Мама об аквариумах ничего не знает, Тима, благодаря моему увлечению, знает некоторые слова.
Мама (сюсюкая): - Ты посмотри, какие тут рыбки! И улитки! Ах какие красивые! Ах как они на Тимочку смотрят! И вон у них там булькалка пузырьки пускает - буль-буль-буль!
Ребёнок (оскорблённо): - Это же фильтл! Фильтл в аквариуме!
Продавщица колоссальным усилием воли сдержала смех, но мама всё равно почувствовала себя неловко
Мой ребёнок "отжёг" в зоомагазине. Встретились с бабушкой (моей мамой) на прогулке, а мы с Тимкой как раз шли в ближайший зоомаг за ампулярией. Заходим, я сразу к девушке за кассой, а мама с Тимой рассматривают аквариумы. Мама об аквариумах ничего не знает, Тима, благодаря моему увлечению, знает некоторые слова.
Мама (сюсюкая): - Ты посмотри, какие тут рыбки! И улитки! Ах какие красивые! Ах как они на Тимочку смотрят! И вон у них там булькалка пузырьки пускает - буль-буль-буль!
Ребёнок (оскорблённо): - Это же фильтл! Фильтл в аквариуме!
Продавщица колоссальным усилием воли сдержала смех, но мама всё равно почувствовала себя неловко
cперва жена моя сбежала
потом собака и коты
cейчас смотрю как трудно рыбкам
аквариум толкать к дверям
(с)
потом собака и коты
cейчас смотрю как трудно рыбкам
аквариум толкать к дверям
(с)
#17
-
- Главные админы
-
- 11 479 сообщений
- 78 спасибо
Нейтральный админко
- Пол:Мужчина
- Город:Узбекистан, г. Ташкент
Отправлено 30 июля 2012 - 02:53
фильтл!а у нас ыыбки
Ответить
Похожие темы
Количество пользователей, читающих эту тему: 1
0 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных
