Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели.
О чем можно разговаривать с женщиной, если она не умеет вычислять тройные интегралы?
Мужская дружба.
Муж приходит домой утром. Жена: "Где был?" Муж: "У друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.
— Привет, прости что я тогда тупил,не знаю что со мной было, не решался бросать свободу наверное, я соскучился, ты где сейчас?
— Я замужем.
Умирающая старушка зовет свою внучку:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома,6 тракторов, 1 амбар и 10 машин.
- Да ты что бабуля! И где же находится эта твоя ферма?
- В одноклассниках.
Брак можно считать идеальным, если жена — сокровище, а муж — сокровищница.
Паша предлагает Маше:
– Маша, а давайте играть в карты на раздевание!
– Паша, скажи прямо: тебе хочется посмотреть или похвастаться?
Женщина — странная птичка. Подскакивает с утра, будто жаворонок, целый день трудится как дятел и ложится поздно, будто сова. При этом должна ворковать как голубка и блистать как жар-птица, оставаясь для чужих мужчин журавлем в небе, а для своего синицей в руке...
Иногда хочется взять маркер и написать прям на лбу ему так, большими буквами: "ЗАНЯТ!", чтобы всякие там даже не смотрели на него!)
К солдату в армию приходит письмо от его девушки. Он его открыл, и от туда вывалился чистый листок. Солдаты удивленно посмотрели
- С девушкой со своей поссорился прямо перед уходом. Вот мы с ней до сих пор и не разговариваем.
Если вы ставите суп или чайник на плиту и садитесь за компьютер, берите с собой ложку. Это напомнит вам, что вы что-то разогреваете.
Дети, запомните, "кофе" и "виски" - это "он". "Оно" - это говно и министерство образования
Заходишь в комнату, и забыл что хотел.
Это правило действует везде, КРОМЕ КУХНИ.
"РАСШИФРОВКА ФРАЗ ДЕВУШКИ"
Да = Нет
Нет = Да
Может быть = Нет
Ну не знаю - да
Я виновата = Кто бы говорил
Нам нужно = Я хочу
Решай сам = А то ещё и поссоримся
Делай что хочешь = Я обиделась
Нам нужно поговорить = Мне нужно пожаловаться
Нам нужно срочно встретится и поговорить - Но как же я это скажу , с чегоначать?
Ууухх - готовься милый…
Конечно продолжай = Я не хочу, чтобы ты это делал
Я не расстроена = Конечно я расстроена, идиот, разве не понятно
Ты такой мужественный = Тебе надо побриться
Эта кухня такая неудобная = Я хочу новый дом
Я хочу новые занавески = И ковры, и мебель, и обои...
Повесь картину здесь = Я имела в виду вот здесь!
Ты меня любишь? = Ты мне говоришь это не часто((
Я буду готова через минуту = Я буду готова через час
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я красавица
Тебе надо научиться общаться = Мне не нравится твоё поведение и тон
Я не кричу! = Да, я кричу, твою мать, потому что ты не прав и не понимаешь этого
Я не молчу = Да, я молчу, потому что не знаю что сказать в сложившейся ситуации, я просто в шоке
Я не грустная = Конечно я грустная! Ещё бы ! после такого то…
Я не обиделась = И у тебя ещё хватает наглости в этом сомневаться и думать,что ты прав??
50 неявных радостей жизни
1. Прокатиться на тележке из супермаркета
2. Запах дождя, падающего на горячий асфальт
3. Не спать (и не хотеть!) до рассвета
4. Горячий душ после того, как ты по каким-то причинам не мылся очень долгое время
5. Трогать волосы после стрижки
6. Идеальная параллельная парковка с первого раза
7. Понять фразу на языке, которого ты не знаешь. Высший пилотаж – ответить на нее случайно всплывшей в голове цитатой
8. Когда тебе мигнули аварийкой за то, что ты их пропустил
9. Полный холодильник вкусностей, которые остались после праздников
10. Утро, в которое ты понимаешь, что у тебя теперь есть права и ты можешь сесть в машину и поехать туда, куда нужно. Сам.
11. Когда тебе мигают на трассе и ты успеваешь сбросить скорость перед гаишником
12. Когда утром просыпаешься и думаешь, черт, уже час, как на работе надо быть! А следующая мысль: сегодня же воскресенье!
13. Сделать последнее дело из кучи мелких дел, которые всегда откладывал
14. Подойти к остановке именно в тот момент, когда подъезжает твоя маршрутка
15. Дед мороз с настоящей бородой
16. Ковыряться в ушах ватными палочками
17. Хруст снега
18. Когда лифт уже стоит на твоем этаже 19. Когда рядом с тобой в магазине открывают новую кассу и ты успеваешь как раз первым 20. Когда ты безумно устал и уже готов заснуть, возможно, не в самом подходящем месте и тут кто-нибудь накрывает тебя пледом 21. Мышечная боль после спортзала 22. Гости, перед приходом которых не нужно убирать квартиру 23. Издалека попасть точно в мусорное ведро 24. Есть то, что тебе запрещали, когда ты был ребенком 25. Надеть то, что ты только что купил 26. Заскочить в уходящий поезд 27. Запах свежей выпечки 28. Попасть в зеленую волну на светофорах 29. Отколупнуть болячку 30. Проснуться за час до звонка будильника, понять, что еще уйма времени и снова лечь спать 31. Первым вспомнить, из какого же фильма этот актер или мелодия 32. Когда после самолета или бассейна (или и того и другого вместе) заложенное ухо наконец начинает слышать 33. После целого дня снять ботинки, которые жмут 34. Когда очередь как раз после тебя вырастает до гигантских размеров 35. Случайно где-нибудь встретить запах из детства 36. В теплый вечер высунуть руку из машины 37. Разгадать сложную задачку в квесте 38. Когда рядом с тобой в самолете оказываются два свободных места 39. Когда ты доехал на машине до места как раз в тот момент, когда по радио закончилась отличная песня 40. Когда тебе удалось все-таки выдавить последнюю порцию пасты из безнадёжного тюбика 41. Стук женских каблуков по асфальту, который доносится весной из открытого окна 42. Выходить из самолета на трап в какой-нибудь теплой стране. 43. Снова и снова слушать песню, которая тебе недавно понравилась 44. Когда ты вдруг вспоминаешь, каким маленьким было это дерево в твоем детстве 45. Наблюдать в ресторане, как после некоторого ожидания несут твой заказ, - вплоть до того момента, как он оказывается на столе 46. Увидеть, как девятки сменяются нолями на одометре 47. Когда твой босс пораньше ушел с работы 48. Последние секунды распутывания огромного узла 49. Когда яйцо легко чистится 50. Найти на дне ящика носок, который подходит к только что выстиранному одинокому экземпляру
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты.
Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем ох*ел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню
Мальчики узнаете себя??))))
1) Дай номер, я с ним поговорю!
2) Я тебе запрещаю с ним общаться!
3) Мне она просто нравиться, люблю то я тебя.
4) А почему тебе пишут твои бывшие? удали их!!!
5) Ниче что мы по телефону говорим, а ты клацаешь? ВЫЙДИ ИЗ КАНТАКТА!!!
6) Ты сама так решила!!!
7) Я вечером на турники! Какие подруги? Дома посидишь!!!
8) К тебе приставали? Одеватся нормально надо было!!!
9) Эта фотография пошлая!!!
10) Тише будь!
11) Нет я не буду звонить когда выйду, что бы ты не успела намазаться.
12) Я не бросал трубку, я положил.
13) Зачем? Я же скотина! Я тебя не достоин!
14) Почему ты убрала нашу фотку с авы?
15) Мне понравилась Ксюша, с ней дружи. Остальные на тебя плохо влияют.
16) ПОЧЕМУ НЕ ПЕРЕЗВОНИЛА???????????
17) У тебя на меня конечно же нет свободного времени.
18) Почему ты трубку не брала??? сука почему??
19) Все виноваты, кроме тебя!
20) Я спать погнал, и тебе советую!
21) Кантакт для тебя важнее реальной жизни!
22) Эгоистка!
23) ЯСНО
24) С кем тебе лучше со мной или с твоими подругами?
25) тебе со мной хорошо?
26) Что бы я тебя в этой кофте не видео больше, все сиськи наружу!
27) а больше разрез не могла одеть?
28) Молчишь? ну и молчи дальше
29) С подругами так будешь разговаривать, со мной не надо.
30) Милая, не красся! Ты и так у меня красивая.
31) Спать хочешь? а что ты ночью делала?
32) Значит ты святая, я мудак.
33) НЕ вешай трубку блядь, по ка я не договорил.
34) Почему ты мне не отвечаешь в контакте когда ты онлайн? С кем ты переписываешься там?
35) Опять он пишет? что пишет?
36) Я понял!
37) Когда у тебя месячные?
38) Вечно я виноват, а ты белая и пушистая!
39) Как хочешь, я не буду тебя уговаривать!
40) Да, умный
41) Я СКАЗАЛ НЕТ! ТЫ ВЧЕРА С ПОДРУГАМИ ГУЛЯЛА!
42) Делай что хочешь, мне пофиг.. АЛЁ ТЫ ГДЕ? С КЕМ ТЫ? ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ?
43) Я не пил!
44) Ты можешь хоть раз выйти без макияжа?
45) В турцию собралась? Знаю зачем ты туда едешь
46) Мне похуй, делай что хочешь
47) Да ты заебала!
48) Мне нужно побыть одному
49) Лечи голову, истеричка!
50) Ты сама всегда себе все накручиваешь.
51) ТАК!!! Я ТЕБЕ СЕЙЧАС САМ СКАЖУ КОГО УДАЛИТЬ!!!
52) Я хотел перезвонить, но не успел!
53) Не нравиться? Иди к другому!
54) Женщина, успокойся!!!
55) Я все сказал!
56) Что означает твой статус?
57) Дай мне пороль от своей страницы!
58) Расскажи что нибудь
59) Давай поговорим?
60) Милая я тебя так люблю,свари пельмешек)
61) Скажи что это я опять начал!
62) Я побрился, потрогай!
63) Мммм, что пишет?
64) У меня нет времени, я работаю
65) Мы с тобой мало гуляем
66) Нашла что вспомнить! Это давно было!
67) проведи меня... Меня бы кто нибудь провел!
68) Сиськи спрячь!
69) Ты изменилась!
70) Ты можешь себя нормально вести хотя бы сдесь?
71) ДОВЕРЯЮ НО ПРОВЕРЯЮ
72) пообещай мне!
73) Ну тебе же там весело!
74) Зай мы же просто с ней друзья
75) Ну и что что она моя бывшая?
76) ГОВОРИ!!!!!!
77) Ты будешь сверху
78) Я тебя не встречу! там дождь..
79) Ты сахар в чай положила? А размешала?
80) Ну извини, я такой какой есть!
81) Я вечером поеду с другом дела порешаю!
82) Будешь ждать меня из армии?
83) Ну и живи всю жизнь со своими подругами!
84) Сначала думай, а потом делай!
85) НЕ надо мне делать одолжений!
86) Все разговор закончен! Сокойной ночи!
87) Ладно, я лучше помолчу, а то опять тебе настроение испорчу!
88) сколько можно? ты не толстая!
89) Опять начинается
И сколько же нас таких, что сначала пытаются развязать пакет аккуратно, а потом психуют и просто разрывают?
Дорогой Дедушка Мороз! В прошлый раз на Новый Год я попросила у тебя парня. Так вот, забери этого козла обратно и дай мне лучше мандаринок!
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
Даже если мир покачнётся, вывернется и рухнет,
накроется медным коллайдером, станет ужином чёрных дыр, –
эта девочка будет часами сидеть у тебя на кухне,
наливать тебе чай и вдыхать сигаретный дым.
смс:"Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай"
Не бойтесь перемен и чужого мнения. Будьте девушкой от Шанель: восхитительно неправильной - для окружающих и Уверенно счастливой для себя
Расписание маршруток:
06.00-10.00 фиг запихнешься
10.00-16.00 счастливые часы
16.00-20.00 остаться в живых
20.00-24.00 хрен дождешься
Стандартная ситуация - двое в постели и звонок в дверь.
Она - Муж !!!
Он прыгает в окно, летит и думает "Как муж ?! А я кто ??!!!"
Парень приводит девушку домой - с родителями знакомиться.
Она, заходя в прихожую, громко пукает, смущается и глядя на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!
Для меня нормально нести в руках 5 чашек, 4 тарелки, сахар и ножи, при этом,стоя на носочках, носом выключать свет в кухне. Лень же второй раз вернуться
В порыве страсти:
- Я не понял, ты девственница что ли?
- Ой, извини, я колготки снять забыла...
На новый год буду сидеть дома, смотреть Хауса и жрать Несквик с молоком, а всем скажу, что были шлюхи, дорогая выпивка, загородный дом.
Вот так наберешь воду в ванную. Разденешься. Опустишь ногу. Резко вытащишь. И пол часа стоишь голый разбавляешь.
- Я, кажется, что-то пропустил?
- Да, одну ступень эволюции!
Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:
Папа: - Ну здравствуй сынок, как провёл время?
Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться
Мама: - Точно? И друзей не приводил?
Сын: - нет, нет. Никого не звал, честно!
Папа: -И девушку в гости не приглашал?
Сын: - вы, что? нет конечно!
Мама : - То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки?
Сын: - ну да!
Папа: - ебааать ты лошара.
Мама: - и гомик.
-Простите, но вы такая красивая!
- Не извиняйтесь, вы в этом не виноваты.
Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление.
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!))
Только подруга может прийти домой, залезть в твой холодильник и спросить :"Ты что-то будешь?
Сходим в кино?
– Не могу. У меня девушка есть!
– Я твоя девушка, долбоеб обкуренный!
Как сказал один умный человек: "Дружбой ночью не займешься!"
Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии
Хорошо быть стюардессой - все мужчины уже отсортированны по классам.
Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес, но, сука, пол коробки, чтобы разжечь костер!
Женщины влюбляются в то,что слышат, а мужчины- в то,что видят.Поэтому женщины красятся,а мужчины врут.
Девушка, провожая парня в армию, подарила свою фотографию. Через полгода написала:"Я встретила другого, верни фото назад". Парень собрал у всех друзей фотографии их девушек и отправил бывшей со словами: "Не помню где ты, выбери, остальное отошли мне"
Дорогой Дедушка Мороз, хочу, чтобы в этот Новый Год мне позвонил "неизвестный номер", ошибся... Но чтобы так ошибся, что прям на всю жизнь..
Внук спрaшивaет у дедa:
- Дед, a ты в молодости где сидел: в контaкте или в одноклaссникaх?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!
А вы заметили, что самые ужасные слова заканчиваются на"-льник" : начальник, будильник, понедельник?
— Что там у тебя, пирог?
— Да, отрезать тебе?
— Крошечный кусочек… побольше!… больше!… чего ты боишься, режь нормальный кусок!
вот после завтрака идет ланч, после обеда
- полдник, а после ужина?
- ночной дожор, ясен пень.
- ночной дожор, всем выйти из холодильника!
Я не обижаюсь, я делаю выводы. У меня нет врагов, у них есть я. У меня есть своё мнение, от которого я не откажусь. У меня есть принципы, которых я придерживаюсь. Я не улыбаюсь людям, которые мне не приятны. Я не общаюсь с людьми, которые мне не интересны.
Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом.
Женщина сказала — Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала,значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА ;D
я проснулась от смс : "Выйди в подъезд"
выхожу, а там весь пол в лепестках роз и лежит букет с
конвертом в котором написано :"а теперь зайди и посмотри в окно" смотрю а там на гелевых шариках висит яркий цветной плакат с единственной фразой :"Давай расстанемся"
Больной,блин (
Фразы, вызывающие панику
1) неверный логин или пароль.
2) Я хочу с тобой серьёзно поговорить.
3) \твоё имя\ к доске.
4) Это будет не больно.
Проснулся утром - увидел, что до будильника осталась одна минута - в панике засыпаешь ещё крепче, чтобы успеть хоть чуть-чуть выспаться.
Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- Нет, а что?
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
только русский народ может чистить свою обувь влажными салфетками ДЛЯ ЛИЦА
Мужчина, помни! У жены должен быть полный шкаф вещей, чтобы там не поместился любовник.
Каждый вечер обещаешь себе, что завтра оденешься как принцесса, утром естественно опаздываешь и выглядишь как продавец на рынке.
Мужик женился. Через время пишет: "Мама,у нас родился сын,у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!Мать пишет: Вася,у меня 5 сыновей молока тоже не было,кормила корова,но РОГА выросли только у тебя!
у тебя тут на столе шоколадка лежала,можно я ее уже сьела?
-Повесьте пожалуйста куртку. -Не повешу. У вас нет петельки. -Ну, хотя бы за капюшон! -Не повешу. У вас нет петельки! -Но, сейчас же спектакль начнется. -Не начнется. Вон сидят актеры и все пришивают петельки.
3
Mamanya (23.9.2011, 17:44) писал:
