- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца! - Давненько меня так изящно на х..й не посылали...
Геноцид - это насилие над Чебурашками.
Я Вам не позволю безобразия прекращать!
А у вас есть климакс-контроль?
Ты мне тут смайлики не строй!
Объявление: Кyплю "Дихлофос" или пpодам таpаканов.
Если б y человека были кpылья, они бы мешали емy ползать.
Баба должна быть как скорая помощь - чистая, бесплатная и доступная...
В свои 25 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины.
Непьющий человек в принципе вызывает подозрение!
Фальшивоминетчица.
- Дорогой, у тебя, видно, изжога? - Откуда-откуда видно?!?
Как француженка делает аборт?- Тьфу.
Снимаю, порчу.
3
Смешные цитаты и фразы, всякий бред с инета ;)
Автор .Marsellius., 18 авг 2011 22:55
Сообщений в теме: 186
#22
-
- Без ограничений прав
-
- 7 516 сообщений
- 14 спасибо
- Полиптерусовод -
- Пол:Мужчина
- Город:Россия, Волгоградская область, г. Михайловка
Отправлено 20 августа 2011 - 21:31
Marsellius (20.8.2011, 18:21) писал:
Непьющий человек в принципе вызывает подозрение!
Marsellius (20.8.2011, 18:21) писал:
Фальшивоминетчица.
Marsellius (20.8.2011, 18:21) писал:
Как француженка делает аборт?- Тьфу.
Marsellius (20.8.2011, 18:21) писал:
Снимаю, порчу.
Синяя обезьяна в кокошнике - это круто, свирепо и гламурно в одном разе!
#24 .Marsellius.
-
- Гости
- спасибо
Отправлено 21 августа 2011 - 18:15
Избушка-избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом, и нэмножко наклонись...
В автобусе: - Мужчина! Развернитесь, мне держаться не за что.
...Не воруй! Правительство не любит конкуренции...
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника окупится быстрее.
Это ничего, что я к вам спиной? © Фортуна
Я человек добрый, мне для себя ничего не жалко.
И женщина, как буря, улеглась...
И баба с возу, и волки сыты.
В автобусе: - Мужчина! Развернитесь, мне держаться не за что.
...Не воруй! Правительство не любит конкуренции...
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника окупится быстрее.
Это ничего, что я к вам спиной? © Фортуна
Я человек добрый, мне для себя ничего не жалко.
И женщина, как буря, улеглась...
И баба с возу, и волки сыты.
#25 .Marsellius.
-
- Гости
- спасибо
Отправлено 22 августа 2011 - 22:28
В нашем магазине вы можете купить раковины, унитазы, биде... Все товары прошли проверку!
На показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова. Она показала больше всех...
Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет Ваши кулинарные промахи.
Один хороший поворот приносит большую часть одеяла.
Она была девушкой приятной окружности.
Диалог: - Если я уйду от тебя к другому мужчине, ты будешь жалеть? - С чего это я буду жалеть незнакомого мужчину?
Здравствуйте, мужчины и женщины, а также те, у кого ещё все впереди...
Хорошо смеется тот, кто быстро бегает.
В гостях хорошо, а в лифте неудобно.
Выйду в чистое поле и сделаю свое грязное дело!
Работа программиста и шамана имеет много общего: оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.
Она была от счастья на седьмом месяце.
Женская логика "во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила"
На показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова. Она показала больше всех...
Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет Ваши кулинарные промахи.
Один хороший поворот приносит большую часть одеяла.
Она была девушкой приятной окружности.
Диалог: - Если я уйду от тебя к другому мужчине, ты будешь жалеть? - С чего это я буду жалеть незнакомого мужчину?
Здравствуйте, мужчины и женщины, а также те, у кого ещё все впереди...
Хорошо смеется тот, кто быстро бегает.
В гостях хорошо, а в лифте неудобно.
Выйду в чистое поле и сделаю свое грязное дело!
Работа программиста и шамана имеет много общего: оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.
Она была от счастья на седьмом месяце.
Женская логика "во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила"
#27 .Marsellius.
-
- Гости
- спасибо
Отправлено 23 августа 2011 - 22:01
(Мотив как в дворовой песенке....)
Взято из Камеди
Жил был хакер Витя в Интернете
Отсидел в Контакте 8 лет
Воровал вай-фай он у соседей
и вторгался в личный кабинет
Но однажды в Интернет кафешке
Баба сисадминша подошла
Красавица из службы тех поддержки
А грудь ее двух ядерной была
Ооооо, Красавица из службы тех поддержки
А грудь ее двух ядерной была
Витя оторвался от Ютуба
На рабочий стол ее склонил
и на глазах у компьютерного клуба
Сисадминшу за ЖЖ схватил
У Сисадминши парень был Айтишник
Главный модератор на МайСпейс
Вите он назначил стрелку в Скайпе
Натянув блютуз на интерфейс
В Витиных руках блеснула флешка
Где он фотки голые хранииил
Флешку прямо в интернет кафешке
В ЮСБ айтишнику вонзил
Оооо, Флешку прямо в интернет кафешке
В ЮСБ айтишнику вонзил
Вирусы летят над нашей зоной
Зоною покрытия вай-фай
Уважают Витю в каждом блоге
Каждый модератор вертухай
Пролетело много гигабайтов
Но вернуть нам прошлое нельзя
Разыскала Витю Сисадминша
И к нему добавилась в друзья
Разыскала Витю Сисадминша
И к нему добавилась в друзья
Взято из Камеди
Жил был хакер Витя в Интернете
Отсидел в Контакте 8 лет
Воровал вай-фай он у соседей
и вторгался в личный кабинет
Но однажды в Интернет кафешке
Баба сисадминша подошла
Красавица из службы тех поддержки
А грудь ее двух ядерной была
Ооооо, Красавица из службы тех поддержки
А грудь ее двух ядерной была
Витя оторвался от Ютуба
На рабочий стол ее склонил
и на глазах у компьютерного клуба
Сисадминшу за ЖЖ схватил
У Сисадминши парень был Айтишник
Главный модератор на МайСпейс
Вите он назначил стрелку в Скайпе
Натянув блютуз на интерфейс
В Витиных руках блеснула флешка
Где он фотки голые хранииил
Флешку прямо в интернет кафешке
В ЮСБ айтишнику вонзил
Оооо, Флешку прямо в интернет кафешке
В ЮСБ айтишнику вонзил
Вирусы летят над нашей зоной
Зоною покрытия вай-фай
Уважают Витю в каждом блоге
Каждый модератор вертухай
Пролетело много гигабайтов
Но вернуть нам прошлое нельзя
Разыскала Витю Сисадминша
И к нему добавилась в друзья
Разыскала Витю Сисадминша
И к нему добавилась в друзья
#28 .Marsellius.
-
- Гости
- спасибо
Отправлено 23 августа 2011 - 22:01
Мужчинам посвящается...)))
Все наши мужчины – они, словно птицы,
И каждый по своему в жизни гнездится.
Мужчина-Сова - по ночам смотрит скачки,
Мужчина-Сорока - имеет заначки,
Мужчина-Орел - верность, молнии, громы,
Мужчина-Синица-все тащит из дома,
Мужчина-Снегирь - нет красивее фрака,
Но он - перелетная птица, однако.
Воробушек - дома зимой и летом.
Петух…(извините, сейчас не об этом)!
Вам Дятел наладит домашний уют -
Соседям всем сразу - хана и капут!
За Голубем нужен особый уход,
Воркует лирично, но всюду помет.
Мужчина-Кукушка - беспечен, как ветер:
Жена-однодневка, пристроены дети…
Мужчина-Колибри-с цветка на цветок,
Лишь сладкое любит его хоботок.
Пингвин - интересная, в общем-то, птица,
Игрив, но все время чего-то боится.
А Лебедь всю жизнь верность в сердце несет,
Прекрасен его белокрылый полет.
Какие ж вы разные, наши мужчины…
Но вас не любить - нет серьезной причины...
Все наши мужчины – они, словно птицы,
И каждый по своему в жизни гнездится.
Мужчина-Сова - по ночам смотрит скачки,
Мужчина-Сорока - имеет заначки,
Мужчина-Орел - верность, молнии, громы,
Мужчина-Синица-все тащит из дома,
Мужчина-Снегирь - нет красивее фрака,
Но он - перелетная птица, однако.
Воробушек - дома зимой и летом.
Петух…(извините, сейчас не об этом)!
Вам Дятел наладит домашний уют -
Соседям всем сразу - хана и капут!
За Голубем нужен особый уход,
Воркует лирично, но всюду помет.
Мужчина-Кукушка - беспечен, как ветер:
Жена-однодневка, пристроены дети…
Мужчина-Колибри-с цветка на цветок,
Лишь сладкое любит его хоботок.
Пингвин - интересная, в общем-то, птица,
Игрив, но все время чего-то боится.
А Лебедь всю жизнь верность в сердце несет,
Прекрасен его белокрылый полет.
Какие ж вы разные, наши мужчины…
Но вас не любить - нет серьезной причины...
#29 .Marsellius.
-
- Гости
- спасибо
Отправлено 23 августа 2011 - 22:08
Сын приходит к папе и говорит:
- пап, пошли в цирк... там звери разные
- сына, давай в другой раз. работы много
-пааап, ну пошли, а? там клоуны
-неее, не могу, никак
- папа, а там голая дрессировщица на тигре скачет
-хммм.... ну пошли, давнооо я тигров не видел
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах
и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет,
и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?
- пап, пошли в цирк... там звери разные
- сына, давай в другой раз. работы много
-пааап, ну пошли, а? там клоуны
-неее, не могу, никак
- папа, а там голая дрессировщица на тигре скачет
-хммм.... ну пошли, давнооо я тигров не видел
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах
и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет,
и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?
#30 .Marsellius.
-
- Гости
- спасибо
Отправлено 23 августа 2011 - 22:10
Если долго-долго-долгоооо... если долго-долго-долгооо... если долго-долго-долгооо... . значит парень молодец! .)
Во время операции:
- Зажим! Скальпель! Тампон! Почему больной храпит?! Дайте мне
много тампонов! Вот, теперь хорошо.
Приходит пациент к доктору.
- Доктор, каждый раз когда я сплю, мне снится один и тот же сон.
Доктор:
- А какой вам снится сон?
- Мне снится как мыши играют в хоккей. Доктор помогите мне!
Доктор:
- Вот возьмите и примите сегодня перед сном.
- А можно завтра?
- А почему?
Пациент:
- А у них сегодня финальная игра.
Во время операции:
- Зажим! Скальпель! Тампон! Почему больной храпит?! Дайте мне
много тампонов! Вот, теперь хорошо.
Приходит пациент к доктору.
- Доктор, каждый раз когда я сплю, мне снится один и тот же сон.
Доктор:
- А какой вам снится сон?
- Мне снится как мыши играют в хоккей. Доктор помогите мне!
Доктор:
- Вот возьмите и примите сегодня перед сном.
- А можно завтра?
- А почему?
Пациент:
- А у них сегодня финальная игра.
#31 .Marsellius.
-
- Гости
- спасибо
Отправлено 24 августа 2011 - 22:05
Представляете? 30 маленьких радостей незамужней женщины..., малюююсеньких ))
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок «Формулы-1» в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица «что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю этo всерьез».
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их? Болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или, на худой конец, гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2006 год.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама.
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.
20. При слове «ужин» думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.
30. Она может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе…
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок «Формулы-1» в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица «что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю этo всерьез».
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их? Болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или, на худой конец, гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2006 год.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама.
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.
20. При слове «ужин» думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.
30. Она может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе…
|
Спасибо сказали 1 :
|
|
#32 .Marsellius.
-
- Гости
- спасибо
Отправлено 24 августа 2011 - 22:06
У врача.
- Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен!
- А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
- Но я же очень плохо себя чувствую.
- Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет: повторяйте себе "Я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать!
- Ну, спасибо.
Больной встает уходит. Врач:
- Постойте, а гонорар?
- Это все ваша мнительность, доктор, повторяйте себе "Мне заплатили, мне заплатили" - и будете в отличном настроении.
- Доктор, я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
- Простите, что вы сказали?
- Не зли меня, падла!
Больной спрашивает у доктора:
- Доктор, я вылечусь?
Доктор:
- Да мне самому интересно...
- Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен!
- А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
- Но я же очень плохо себя чувствую.
- Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет: повторяйте себе "Я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать!
- Ну, спасибо.
Больной встает уходит. Врач:
- Постойте, а гонорар?
- Это все ваша мнительность, доктор, повторяйте себе "Мне заплатили, мне заплатили" - и будете в отличном настроении.
- Доктор, я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
- Простите, что вы сказали?
- Не зли меня, падла!
Больной спрашивает у доктора:
- Доктор, я вылечусь?
Доктор:
- Да мне самому интересно...
#33
-
- Без ограничений прав
-
- 3 710 сообщений
- 1 спасибо
-мартовский кот-
Отправлено 25 августа 2011 - 15:29
Marsellius (24.8.2011, 23:05) писал:
Представляете? 30 маленьких радостей незамужней женщины..., малюююсеньких ))
...
...
А на самом деле все не так, а как я и сам не знаю, потому-что мужчина.
Ответ знает только женщина.
#34 .Marsellius.
-
- Гости
- спасибо
Отправлено 26 августа 2011 - 19:17
sup: опиши, плз, твою последовательность действий, предшествующую появлению ошибки
us: Вскипятил чайник, положил в кружку пакетик, залил кипяточком. Подхожу к компу - а там эта хрень...
xxx: Есть только один способ заставить русского человека прочитать лицензионное соглашение: написать его на освежителе воздуха.
- SMonk: Офигеть. Сижу, делать нефиг, раскопал фильм на харде - включил. Экранка, причём хреново снятая. Думаю фиг с ним - смотрю. Перевода нет. Ну думаю ладно, пока понятно. Через 10 минут фильма... оппа! Перевод! Ещё через 5 минут камера перестала трястись. Сижу, жду пока станет DVD качество...
xxx: А Кто раком родился?
yyy: Я! =)
xxx: XD
yyy: Всмысле по гороскопу!
- Какой классный топор! Откуда он у тебя?
- Мне Королева Эльфов дала.
- Да ты ахрененный мужик! ... А топор откуда?
- По дороге в Ебург случилась забавная штука с нами. От нехер делать я включил в поезде блютуз. Он нашел всего одно устройство зато какое! «АЦЦКАЯ ПРОФАДНИТСО»
us: Вскипятил чайник, положил в кружку пакетик, залил кипяточком. Подхожу к компу - а там эта хрень...
xxx: Есть только один способ заставить русского человека прочитать лицензионное соглашение: написать его на освежителе воздуха.
- SMonk: Офигеть. Сижу, делать нефиг, раскопал фильм на харде - включил. Экранка, причём хреново снятая. Думаю фиг с ним - смотрю. Перевода нет. Ну думаю ладно, пока понятно. Через 10 минут фильма... оппа! Перевод! Ещё через 5 минут камера перестала трястись. Сижу, жду пока станет DVD качество...
xxx: А Кто раком родился?
yyy: Я! =)
xxx: XD
yyy: Всмысле по гороскопу!
- Какой классный топор! Откуда он у тебя?
- Мне Королева Эльфов дала.
- Да ты ахрененный мужик! ... А топор откуда?
- По дороге в Ебург случилась забавная штука с нами. От нехер делать я включил в поезде блютуз. Он нашел всего одно устройство зато какое! «АЦЦКАЯ ПРОФАДНИТСО»
#35 .Marsellius.
-
- Гости
- спасибо
Отправлено 26 августа 2011 - 22:36
Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент сp*л за гаражом))
- Молодой человек, это ваш Ягуар стоит перед клубом?
- Да.
- Я допью?
Бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке:
- Смотри, Темик, вон едет "би-би".
- Бог с тобой, бабка, это-ж BMW 325 iMI 4x4!
Маша любила петь...её рекорд составлял 40 Петь за месяц
Мне так одиноко. Нужна компания. Желательно нефтяная
секрет гордости очень прост. это нулевой баланс на телефоне
Я с ней два года ходил в садик, целых полгода учился в первом классе, и вот однажды она мне заявила: «мы с тобой разные человеки». Ты представляешь, я хуже,чем умер. Саша, 8 лет
— Адольфик, вставай! Первая мировая война началась!
— Мааа, мне ко второй...
-я сегодня учил билеты до 4 часов ночи
-о, молодец!
-в 3:55 начал
какие телешоу будут через 100 лет?
фабрика звезд-154
остаться в живых-1026
дом-2
- Фу да ты извращенка!!
- Называй меня эротическая шутница
а давайте бросим пить! -отличный тост.©
Сидят в камере зоофил, педофил, некрофил и экстримал. зоофил- "сейчас бы кошечку". педофил- "маленькую". некрофил- "мёртвенькую". экстримал тихо в углу: "мяу!"
Молоко в двойне вкусней, если это виски с колой.
Способ применения: Встряхнуть баллон,направить струю вверх,распылять 2-3 секунды" - Именно эта фраза признана самой читаемой в туалете )
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.
Если хочешь бутерброд, посмотри на свой живот.
- Бабушка, это Вы продаете квартиру напротив стадиона?
- Да-да! Да-да-да! Да-да-да-да! Да-да!
Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отх**чу!
- Простите, святой отец, вы же сами сказали "отху*чу"?
- Получай пи*ды, окаянный!
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я
без него делала-то...
Ничто не заводит разговор в тупик так, как фраза "давай о чем-нибудь поговорим".
Я же тебе русским языком сказала "буду через 5 минут!" что ты мне теперь названиваешь каждые полчаса?!
переписка двух влюбленных:
она: милый, если ты спишь, отправь мне свои сны, если ты улыбнешься, отправь мне свою улыбку, если ты
заплачешь, отправь мне свои слезы. Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ
он: я сру, че отправлять?
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать,отправив смс со словом "Уголь" на 4242
- Молодой человек, это ваш Ягуар стоит перед клубом?
- Да.
- Я допью?
Бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке:
- Смотри, Темик, вон едет "би-би".
- Бог с тобой, бабка, это-ж BMW 325 iMI 4x4!
Маша любила петь...её рекорд составлял 40 Петь за месяц
Мне так одиноко. Нужна компания. Желательно нефтяная
секрет гордости очень прост. это нулевой баланс на телефоне
Я с ней два года ходил в садик, целых полгода учился в первом классе, и вот однажды она мне заявила: «мы с тобой разные человеки». Ты представляешь, я хуже,чем умер. Саша, 8 лет
— Адольфик, вставай! Первая мировая война началась!
— Мааа, мне ко второй...
-я сегодня учил билеты до 4 часов ночи
-о, молодец!
-в 3:55 начал
какие телешоу будут через 100 лет?
фабрика звезд-154
остаться в живых-1026
дом-2
- Фу да ты извращенка!!
- Называй меня эротическая шутница
а давайте бросим пить! -отличный тост.©
Сидят в камере зоофил, педофил, некрофил и экстримал. зоофил- "сейчас бы кошечку". педофил- "маленькую". некрофил- "мёртвенькую". экстримал тихо в углу: "мяу!"
Молоко в двойне вкусней, если это виски с колой.
Способ применения: Встряхнуть баллон,направить струю вверх,распылять 2-3 секунды" - Именно эта фраза признана самой читаемой в туалете )
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.
Если хочешь бутерброд, посмотри на свой живот.
- Бабушка, это Вы продаете квартиру напротив стадиона?
- Да-да! Да-да-да! Да-да-да-да! Да-да!
Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отх**чу!
- Простите, святой отец, вы же сами сказали "отху*чу"?
- Получай пи*ды, окаянный!
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я
без него делала-то...
Ничто не заводит разговор в тупик так, как фраза "давай о чем-нибудь поговорим".
Я же тебе русским языком сказала "буду через 5 минут!" что ты мне теперь названиваешь каждые полчаса?!
переписка двух влюбленных:
она: милый, если ты спишь, отправь мне свои сны, если ты улыбнешься, отправь мне свою улыбку, если ты
заплачешь, отправь мне свои слезы. Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ
он: я сру, че отправлять?
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать,отправив смс со словом "Уголь" на 4242
#36
-
- Без ограничений прав
-
- 7 516 сообщений
- 14 спасибо
- Полиптерусовод -
- Пол:Мужчина
- Город:Россия, Волгоградская область, г. Михайловка
Отправлено 27 августа 2011 - 02:56
До приобретения компа думаешь, что в мегабайте 1000 килобайт.
Через год думаешь, что в 1 километре 1024 метра.
Объявление:
"Молодой копрозоофил познакомится с незакомплексованной тележкой навоза".
Через год думаешь, что в 1 километре 1024 метра.
Объявление:
"Молодой копрозоофил познакомится с незакомплексованной тележкой навоза".
Синяя обезьяна в кокошнике - это круто, свирепо и гламурно в одном разе!
#38 .Marsellius.
-
- Гости
- спасибо
Отправлено 27 августа 2011 - 22:49
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»
Разговаривают два отца:
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала
- Дорогая, ты не обидишься?
- Говори уже!
- Эта кофта тебя слегка полнит.
- Аа, я сниму ее !!!!
- О божее, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!!!
- А давай курить бросим?
- Зачем?
- Ну как, это ж экономия какая за месяц!
- Давай тогда и пить бросим.
- Вот нахрена тебе столько денег?
Она была девушкой на любителя: белые глаза, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь...
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»
Разговаривают два отца:
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала
- Дорогая, ты не обидишься?
- Говори уже!
- Эта кофта тебя слегка полнит.
- Аа, я сниму ее !!!!
- О божее, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!!!
- А давай курить бросим?
- Зачем?
- Ну как, это ж экономия какая за месяц!
- Давай тогда и пить бросим.
- Вот нахрена тебе столько денег?
Она была девушкой на любителя: белые глаза, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь...
Ответить
Похожие темы
 |
Послеобеденный бредАвтор vik, 29 дек 2012 |
|
|
|
|
|
Бред дизайнеровАвтор ella, 27 авг 2011 |
|
|
|
|
|
МГ светильник за смешные деньгиАвтор Леонов С.А., 19 дек 2008 |
|
|
Количество пользователей, читающих эту тему: 1
0 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных
