Сообщений в теме: 186

[Botya]

Вот на что объем дискового пространства на хостинге уходит.

[Guram]

Allesgut (7.5.2012, 10:18) писал:

посты с боянами, матом и нижепоясным юмором удалены целиком.

Судя по огромным разрывам в тексте и пропускам, таковых было чуть больше чем половина))))

[Влад Губенко]

Симпатичный анонс важной новости с мейлру: "Госдума запретила гей-пропаганду в первом чтении"
Надо полагать, во втором и всех последующих можно.

[vik]

Вы наверняка уже видели и слышали про этот БРЕД! Слов нет насколько отупели люди!!! По моему конец света все же наступил и вот он.

Сообщение отредактировал vik: 18 февраля 2013 - 22:43

[Allesgut]

вай, вик, спасибо, пересмотрел несколько раз, там можно за каждым в отдельности наблюдать
четкая постановка, хореограф дал каждому определенную роль

вываливание из окна это ваще нечто.

Сообщение отредактировал Allesgut: 19 февраля 2013 - 11:46

[Allesgut]

vik (18.2.2013, 22:39) писал:

Вы наверняка уже видели и слышали про этот БРЕД! Слов нет насколько отупели люди!!! По моему конец света все же наступил

Вик, ты случайно не подрабатываешь копирайтингом, рерайтингом, СЕО? Это ж надо так замануху забабахать

[Allesgut]

Я оказца отстал от жизни Вик, а чо ты так поздно открыл мне Гарлем Шейк?

[vik]

Да я понимаю что это смешно... Но куда катится мир?!

[vik]

Да не знаю.. Сам этим не увлекаюсь просто мне ссылку дали я посмотрел... Этот ролик еще куда не шло но вы только посмотрите другие и сразу поймете почему для меня это БРЕД!

[Влад Губенко]

vik (19.2.2013, 11:46) писал:

Но куда катится мир?!

Куда, куда! Туда, откуда мы все пришли!

[Allesgut]

Чему научила нас мама?
Мама научила меня - преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп".
Мама научила меня - уважать чужой труд: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".
Мама научила меня - верить в Бога: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".
Мама научила меня - мыслить логично: "Потому что я так сказала, вот почему".
Мама научила меня - думать о последствиях: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".
Мама научила меня - стойкости: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".
Мама объяснила мне - причинно-следственные связи: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".
Мама научила меня - не завидовать: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".
Мама научила меня - как стать взрослым: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".
Мама научила меня - смело смотреть в будущее: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю"



Этот сложный русский язык
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит.
Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят.
Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то сидение – это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение – атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.

[Влад Губенко]

Мама научила меня размышлять о жизни: "Постой в углу, подумай".
Мама научила меня следить за фигурой: "Сегодня останешься без сладкого".

[kash]

Женский список пословиц: Сделал дело — гуляй с ребенком! Вынес мусор — не вспоминай месяц! Выпил с друзьями — ночуешь у них же. Поймали с засосом — выходные с пылесосом Не доел на ужин, доешь на завтрак. Готовь мужика летом, что б была шуба зимой. Засекла в ресторане — 2 недели в Милане. Без окон, без дверей, нафига ты этот дом купил? Учишь водить — учи водить, а не ори на меня.(кстати, дадада) Со страшной подругой и в клуб не страшно! Купил мех — снял грех !!!

[Леонов С.А.]

[Леонов С.А.]

[Toha]

[Влад Губенко]

В медведе узнал себя - один в один.

[Allesgut]

+1

[Guram]

Фаина Раневская:
- «Деньги я проем, а стыд останется» — ответ Раневской на предложение сняться в какой-то картине
- «Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность»
- «Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте»
- «Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть»
- «Я себя чувствую, но плохо»
- «Вторая половинка есть только у мозга, у жопы и у таблетки. А я изначально целая»
- «Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья»
- «Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать»
- Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности: брюнетки или блондинки?» Не задумываясь, она ответила: «Седые!»
- «Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха». — «Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?»
- Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт. Раневская называла её «жертва ХераСимы»
- «У Любови Петровны Орловой в шкафу столько мехов, что моль никак не научится летать»
- Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы. «Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?» — «Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине»
- «Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным»
- Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Надеюсь, я вас не шокировала тем, что курю Беломор»
- «В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает»
- «Ну эта, как ее… Такая плечистая в заду…»
- «Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот»
- «Сударыня, не могли бы вы разменять мне сто долларов?» — «Увы! Но благодарю за комплимент!»
- «Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье».
- «Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза»
- «Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты»
- (в ответ на фразу режиссера: «Фаина, вы своими выходками сожрали весь мой сценарий!») «То-то у меня такое чувство, как будто говна наелась»
- (принюхиваясь к запахам в душном, битком набитом автобусе) «Кажется, у кого-то открылось второе дыхание!»
- «Почему все дуры такие женщины?!»
- «Я с этой Плятью больше играть не буду!» (эмоциональное заявление режиссёру, в котором имела в виду своего партнёра по сцене Ростислава Плятта)
- На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» — она обычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу»

[Алена]

Я просто обожаю ее высказывания)))))

=====================================
Женщины — это не слабый пол, слабый пол — это гнилые доски под ногами!
Фаина Раневская вернулась домой бледная, как смерть, и рассказала, что ехала от театра на такси.

— Я сразу поняла, что он лихач. Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскакивал прямо перед носом у прохожих! Но по-настоящему я испугалась уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик!

«Почему Вы не сделаете пластическую операцию???»… — А толку!!! Фасад обновишь, а канализация все равно старая!!!)

-Что такое облысение?

-Это медленное, но прогрессивное превращение головы в жопу. Сначала по форме, а потом по содержанию.

— Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта?

— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню.
Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку.
Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью.
Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.

Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.
Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.
Оптимизм - это недостаток информации.

В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.

Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным

Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих

Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!

Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?

Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.