Объевшиеся фронтозы, или о режимах кормления цихлид

На днях две самые большие мои фронтозы съели больше всех, жадины такие!

Итак, подробная хронология событий.

21:00 Гляжу, а у них такие нездоровые выпуклости на брюхе. Ну, прямо, как в фильме "Чужой"! Казалось, ещё немного, и оттуда вырвется что-то клыкасто-визжащее.

Тут же кинулся в Интернет за информацией. Да уж... Кто хоть раз искал информацию в Великом и Ужасном знает, что это всё равно, как напиться из пожарного шланга.

Прочитал, что при переедании, могут начаться воспалительные процессы и вздутие плавательного пузыря. Рыбке нехорошо, аквариумисту нехорошо. Рыба может стать бесплодной (так написано в одном из источников). Срочно нужно предпринимать какие-то действия.

Перестав гонять по кругу и ругать себя, я вычитал про лечение "трихополом" с дозировкой (сейчас уже не помню, сколько таблеток на сколько воды).

23:00 Гляжу на самца, а он вверх ногами под камнем. Сразу поскакали мысли о сепуку. Я прилип к стенке аквариума всей плоскостью своей рожи и смотрел на вторую фронтозу. Та, неестественно двигая телом, с трудом плыла. Перевёл взгляд на первую. Она всё так же была в той же позе дохлой рыбы. Смотрю на неё, а у самого просто в душе всё комочком сворачивается.

Плевать на деньги, - не в них счастье, - а вот бедное создание жаль стало так, что ругал себя такими словами... Если бы я говорил их вслух, то вода в аквариуме закипела бы. Засунул руку, но фроня оказалась не умершей, а прилобунившейся снизу камня из-за положительной плавучести. Так было ей легче. В глазах несчастного создания немой укор и вопрос "За что?"

23:10 Зоомагазин был давно уже закрыт, поэтому я буквально выдернул себя за волосы, засунул ноги в перчатки, руки в сапоги, куртку поверх всего этого безобразия и куда-то надел кепку.

В позе "паук" спускался с пятого этажа, перепрыгивая через несколько ступенек. Никогда и никому осторожность ещё не мешала. В итоге перчатка застряла в носке потому, что зацепилась за кепку. Думать о всяких там шарфах в кармане или забытых сигаретах времени не было, да и не помещались эти левые мысли. Бедненькое существо мучалось и ждало от меня помощи.

23:30 Поймать такси оказалось сродни оседлать тайфун. Как назло ни одного не встретилось ни в месте их постоянной дислокации, ни в обычных, ни в необычных местах. Так и виделось, что злобно смеясь, они уносятся на машинках с шашечками, стоило мне только приблизиться на сто метров к ним.

Поплутав таким образом по снегу от одной точки стоянки такси до другой (всего их пять в моём районе) и выполнив норму снегоочистителей месяца на четыре вперёд, я в отчаянии начал метаться в поисках хоть какого-нибудь бомбилы. В тот момент был согласен даже на люльку в мотоцикле по тройной цене.

Тем временем выражение моей рожи стало ещё больше походить на экспонат краеведческого музея, что, само собой, никак не внушало доверия доблестным блюстителям порядка по такому случаю патрулирующих улицы. Не, ну насмешка судьбы просто! Постоянно такси мешаются, а как выглядит милиционер, давно забыл. А тут...

После проверки документов спросили, что я, собственно говоря, такого выкурил, что они видят меня в течение получаса в третий раз, причём, в разных местах города. Они-то на машине, а я даже не на лыжах.

00:40 Забрал документы и двинул в противоположную сторону от блюстителей от греха подальше. Кто его знает, что от них ждать? В общем, ринулся пешком. Куртку пришлось взять подмышку, перчатку потерял. Кепку позже нашёл в рукаве.

01:30 Круглосуточная аптека. Тринадцатая. Номер у неё такой жизнеутверждающий. Стучу в железное окошко. Слышу какой-то подозрительный стук о кафель и мокрые шлепки. Отдал бы палец, чтоб узнать, что там такое.

Открывается изнутри окошко, в которое тут же засунулось моё "лицо" с вытаращенными глазами. Это явление в окошке с ужасом наблюдала продавец. Скорее всего, она подумала, что чем-то передышала, раз такие видения ей видятся. Видение таращило глаза, конечностью вытирало пот, а губы непрестанно бормотало про трихопол или близкое по химическому составу вещество. Для твёрдости духа продавец звякнула ключами и пробормотала, что собсно, ничего такого у неё нет.

Явно я не умею себя контролировать, так как с безапелляционностью младенца я стал возмущаться, что она отвечает, даже не проверив. Скорость закрывающегося окошка была чуть меньше движения моего хлебала назад. Чуть не примёрзнув носок к железной двери, я её пнул. На гул двери эхом отозвалась бедная продавец, желающая мне всяческих кар небесных и долгой отсидки на фаянсовом друге моей жирной пятой точки.

Поняв, что ещё немного и я дождусь ниспослания проказы на то место, куда я надеваю кепку я благоразумно ретировался в направлении другой аптеки, которая находилась очень далеко от этой.

01:45 Двигаюсь со сверхзвуковой. Полёт нормальный. Снег вихрем. Красиво.

02:35 Не снижая скорости, стучу рукой, заодно ногой и немного лбом в железное окошечко. Никого. Тишина. То ли испугались, то ли не поверили, что это не стадо бизонов. Секундная установка на "благожелательное лицо" и вежливый стук. Окошко открывается.

Так как я человек курящий и несколько километров по снегу для меня занятие не самое любимое, я не мог выдавить вразумительно, что же я собственно хочу. Глаза мои вылезали из орбит и так как они сразу в окошке не помещались, я пытался пропихнуть сначала один глаз, а затем второй. Попытки выговорить название прерывались периодическими попытками засунуть свои лёгкие обратно после того, как они стали вываливаться через рот подышать.

Ошибочно приняв испуганное лицо медика за испуг здоровьем больного, я слегка приободрился. Втянул воздух носом (чтоб язык не вывалился) я, как кукла Маша, пропищал что-то похожее на "Мама". В горле стоял штырь. Мысленно попрощавшись со здоровьем носоглотки, я прошипел название требуемого медицинского препарата.

Лицо медика приняло ироничный взгляд, и последовал вполне разумный вопрос: "неужели всё так припёрло?". Не сталкиваясь со всякими болезнями, остаёшься в счастливом неведении по применению препаратов. Но иногда узнаёшь их в нетипичных ситуациях. Так и было в этот раз. К сожалению, с нулевым результатом.

03:05 Вяло плетусь в позе раненого лося копытами в сторону места обитания.

04:00 Придя домой и не раздевшись, снова вжимаю голову в стенку аквариума. Улучшения не наблюдалось. Поднял температуру до 29 градусов пошёл подменивать воду. Аквариум 370 литров, и это было не так легко, как хотелось бы. Слить было легко, так как у меня к аквариумам канализация подведена, но заливать нужно было тёплую. Взял два ведра и стал греть воду.

04:15 Слил четверть воды. Пока бежал с ведром, расплескал её по стенкам, споткнулся о картошку. Половину воды разлил.

Вылив половину ведра в аквариум и ругаясь на чём свет стоит, перетащил мешок в другую сторону. Второе ведро перекочевало довольно-таки благополучно. Пока лил второе ведро, в первое набиралась вода. Когда бежал опять с первым ведром, ему опять не повезло. Ведь я бежал там, где мешка НЕ БЫЛО, но куда я его перетащил. В этот раз я знатно растянулся прямо на клубнях. Долбанулся так, что ведро, сделав воздушный полукруг не хуже китайского эквилибриста, приземлилось аккурат в десяти сантиметрах от моего головы. Ругаться было некогда. Надо было носить... Попутно внимательно слежу за градусником.

05:30 Устал. Воду перегрел, подразбавил и перенёс в аквариум. Ноги гудели, руки просили скатать их в рулоны.

05:40 Приведя мысли в порядок, заглянул в палату к больным. Улучшений никаких. Никто не отрыгнул, никто не накакал. Рыбки с удивлением рассматривали незнакомое лицо.

05:45 Стал пить кофе, чтобы успокоиться. Магазин откроется через два пятнадцать. Спать было тоже нельзя.

05:46 Ору, пугая соседей. Это я забыл, что кофе - натуральный кипяток.

06:10 Кофе допито с переменным успехом потому, что не мог забивать мысли такой ерундой, как то, что кофе ещё горячий. В процессе ожидания утра была выкурена пачка сигарет - мой личный рекорд.

07:30 Одевшись, как подобает, выхожу на улицу и двигаю в сторону зоомагазина.

07:50 Продавец открыл дверь. Посвящаю его в свои беды. Покачав головой, он отсыпал мне восемь таблеток "Бактопур Директ" абсолютно бесплатно, попутно объяснив, что нужно делать. Хорошо, что люди остаются людьми.

08:10 Не раздеваясь, зачёрпываю воду литровой кружкой и кидаю таблетки туда. Одной рукой раздеваюсь, второй разбалтываю кружку. По мере растворения, выливаю жидкость в аквариум. Никаких особых надежд не было. Просто это было единственное, что я мог сделать в тот момент. В процессе зачерпывания, разбалтывания и выливания, я понемногу успокоился.

10:00 Сижу перед аквариумом, пью чай.

10:05 Бедные голуби. Вопль, раздавшийся из моей квартиры, вспугнул всю рыбу во всех аквариумах. Дело в том, что обе фронтозы величественно рассекая водное пространство, плавно барражировали как раньше. В глазах никакого мучения, даже любопытство, типа, чего это ты тут сидишь? Что нам покушать принёс?

В течение двух дней держал температуру на 29 градусах, потом снизил до штатных 26, и ещё два дня подменил больше половины объёма.

На данный момент всё отлично. Даже не ожидал, что за каких-то два часа фронтозы не только вылечатся, но и будут просить покушать, весело толпясь у поверхности воды и отпихивая друг друга. На всякий случай два дня фронек не кормил.

Человеку, наверное, изредка требуется стрессовая ситуация. За эту ночь меня так перетряхнуло, что в тот момент, наверное, мог сделать всё, что угодно. Хоть в пасть ко льву, хоть на "Титаник" за минуту до его погружения, хоть на чаепитие к бывшей тёще.

/автор статьи: Сергей Леонов (Михайловка, Волгоградская область, Россия)/

обсудить статью на форуме

Объевшиеся фронтозы, или хронология одного происшествия